Hanif Kureishi, de scenarist van de film 'Venus' maakte op 2e kerstdag 2022 een zware val in Rome. Hij ligt momenteel nog altijd in een revalidatiecentrum zonder dat hij gebruik kan maken van zijn armen en benen. Hij dicteert zijn blogposts nu aan zijn familieleden. Deze posts zijn vrij te lezen https://hanifkureishi.substack.com
Je kan hem steunen via een betalende versie van deze blog.
Voor jouw interesse hier zijn blogpost van 5/3/2023
In de eerste paar weken na mijn ongeluk op Tweede Kerstdag in Rome was ik verdoofd en grotendeels buiten bewustzijn door de traumatische ervaring van het ongeluk, hoewel ik wel het idee kreeg om goed en bijna ononderbroken te schrijven voor deze blog. Daarna werd ik hierheen verplaatst naar deze revalidatiekliniek om twee keer per dag fysiotherapie te ontvangen.
Het kostte me wat tijd om gewend te raken aan de ernstige aard van mijn ziekte en hoe levensveranderend en permanent het eigenlijk is. Er is geen weg terug, hoewel ik constant wens dat dat wel zo was.
Ik maakte bijna onmiddellijk vrienden, deed moeite om erbij te horen en raakte gewend aan de instelling. Maar een vriend die bekend staat als de Maestro is ernstig ziek geworden met pleuritis en is verplaatst van deze revalidatie naar een ander ziekenhuis. En de andere vriendin, Miss S, lijdt aan longontsteking en kan depressief zijn. Ik zie haar nu nauwelijks nog.
Er waren verschillende projecten waar ik aan werkte, zoals deze blog, een documentaire waarin ik geïnteresseerd was en een liefdadigheidsinstelling die ik wilde opzetten voor andere gehandicapte mensen. Maar de laatste tijd begin ik het gevoel te krijgen dat ik instort; de pure eentonigheid van de hele dag en nacht in dezelfde kamer doorbrengen; het gevoel dat anderen over me praten in een taal die ik niet begrijp.
De constante medische ingrepen - of ze nu voor mijn eigen bestwil zijn of niet - hebben in mij een reeks angsten, angsten en paranoïa's gecreëerd die ik niet kan overwinnen door wilskracht.
Mijn verdediging, normale opgewektheid en liefde voor grappen kunnen me hier niet doorheen helpen: de ziekenhuisgeur, de wanhoop en de haat voor mijn toestand, het constante besef dat het - voorlopig tenminste - permanent is. Het heeft me tot een hopeloosheid gebracht die ik in mijn leven nog nooit heb gekend. Ik begin een vreselijk Edgar Allen Poe-gevoel te ervaren van ingemetseld te zijn in mijn eigen lichaam.
Ik worstel om aan mezelf te ontsnappen, maar het is onmogelijk. Ik leef in een constante staat van paniek, angst en tranen.
Isabella, die het grootste deel van de dag voor me heeft gezorgd, lijdt ook aan uitputting en angst. Het is alsof het trauma ook haar is overkomen. Soms hebben we kleine ruzies die we nog nooit eerder hebben gehad, waarvan we ervoor moeten zorgen dat ze niet ernstiger worden. Het is alsof dit ongeluk me agressiever en bozer heeft gemaakt.
Ik ben constant woedend, wat niet verrassend is. Tracey en de kinderen lijden ook aan verschillende symptomen die lijken voort te komen uit dit ongeluk.
Op dit moment hoop ik hier weg te kunnen en terug te keren naar Londen, waar ik me in ieder geval in een vertrouwde omgeving bevind en vrienden in de buurt heb die in staat zullen zijn om langs te komen. Wat ik nodig heb, is afleiding en gezelschap. Het ergste moment van de dag is de vroege avond wanneer Isabella haar jas aantrekt en vertrekt. Wanneer ik haar door de deur zie gaan, weet ik dat ik de hele nacht en vroege ochtend zonder haar conversatie moet overleven en dat is het moeilijkste deel van een toch al moeilijke dag.
Mijn mogelijke vertrek, dat ik zo snel mogelijk wil, brengt tal van logistieke problemen met zich mee. Ik kan hier niet zomaar weglopen. En er is het probleem van waar ik heen zou moeten en de bureaucratische protocollen die vereist zijn bij het verhuizen van ziekenhuis na een ernstig letsel.
Ik heb me vaak afgevraagd of ik een nogal besluiteloos persoon ben. Zittend hier alleen in mijn rolstoel, heb ik genoeg tijd om na te denken over hoe ik tot nu toe mijn leven heb geleefd. Ik weet dat er veel zaken, momenten en gelegenheden in mijn leven zijn geweest waarop ik geen actie heb ondernomen, terwijl het me wel had geholpen. Ik ben voorzichtig geweest, nerveus en hysterisch heen en weer geschommeld en heb minder verwacht van de wereld dan het me zou hebben gegeven als ik meer moed had getoond en mijn eigen verlangens beter had gesteund, en als ik minder bang was geweest voor wat anderen zouden denken.
Je weet nooit wat anderen denken totdat je ze test. Maar in ieder geval heeft mijn ongeluk me de indruk gegeven dat besluiteloosheid me niet zal helpen. Ik weet zeker dat ik hier weg moet.
Mijn zoon Sachin is hier de afgelopen twee dagen geweest en mijn geestelijke toestand lijkt gestabiliseerd te zijn. Ik heb het grootste deel van mijn leven in een vorm van isolatie doorgebracht omdat lezen en schrijven, mijn belangrijkste bezigheden, dingen zijn die je alleen doet. Ik genoot altijd van mijn eigen gezelschap, muziek en lange wandelingen. Dat is nu niet wat ik nodig heb.
Deze blog is niet de meest optimistische en ik heb nog steeds niets gehoord van de hypnotiseur. Wat dan ook: ik was altijd vastbesloten om te zeggen wat ik voel wanneer ik deze blog schrijf en op dit moment is deze duisternis mijn waarheid. Zelfs het schrijven hiervan in de hoop op een of andere vorm van communicatie was een soort opluchting. Volgende keer meer positieve dingen. Drugs en porno komen eraan.
Je liefhebbende schrijver Hanif x